Uomini di tutte le età, estrazioni culturali ma comunque bene o male dotati di una buona capacità economica, persone di vari popoli e paesi, uomini spesso senza scrupoli, con navigate capacità finanziarie.
Quello che vi voglio raccontare però stasera, non sono le mie milleduecento ansie quotidiane davanti alla contrattualistica varia, ma un curioso dubbio che ho nella mia testa da quando quattro anni fa ho lasciato il precedente lavoro per approdare a questo. Avrei una pletora di racconti ma stasera vi voglio raccontare questo.
Ci sono uomini che cornificano la moglie.
Una volta che hanno imparato a leggere il cartello cubitale appeso sopra la mia testa recitante "qui-non-c'è-trippa-per-gatti" succede che, visto la mia estrema riluttanza a far loro da preda, diventi, a volte, oggetto di più o meno note confidenze che solitamente restano nel loro ambiente di Maschi.
Si perchè non parliamo mica di segreti .
Questi novelli Casanova comunque sono buoni di sbandierarti queste perle esattamente come noi sfodereremmo l'ultimo iperscontatissimo affare fatto sul Privalia di turno (disse la sottoscritta arrotolandosi nella sua nuova sciarpona-stola di lana. Grazie shopping on line!!!).
Potrei raccontarvi di quello, età circa 50 con moglie di poco meno di 40, che sembra finamai un autore di libri sulla nobile arte della conquista e dal tono brillante e spavaldo che sembrava irresistibile in virtù di carisma personale.
Oppure del 45enne circa, che addirittura si pregiò una volta di raccontarmi con quanta accuratezza studiasse i dettagli per non essere scoperto (usare sempre lo stesso deodorante e che sia uno particolarmente forte di modo da nascondere dettagli, prendere gli abiti da calcetto e poi bagnarli, stropicciarli e mescolarli nella sacca con dei calzini portati tutto il giorno) mentre in realtà in ben altre porte era andato a fare goal.
Oppure del 55enne che seminava battute così penose che al massimo si potevano raccogliere risatine morte, ma in compenso guadagnò gatte molto vive!
O di quest'altro genio della battaglia tra sessi, che finanziava le proprie scappatelle a botte di vari omaggi super griffati.
O (cavoli!! me lo stavo dimenticando!) quello che millantò conquiste al chiaro di luna sotto varie fontane di varie città, tra fiumi di champagne e vari divertissements con ovvia conclusione di rito nell'albergo di lusso.
Ora, sapete cos'hanno in comune questi signori (che, voglio precisare, sono stati scelti a caso nel mio archivio mentale mentre sto scrivendo di getto incurante della grammatica, della sintassi e della punteggiatura, a mero titolo esemplificativo): quello che vanno a segno davvero? No, non solo
SONO BRUTTI.
Ad andar bene sono bruttini, graziosi cugini di Botolo Rotolo, ad andar male sono orrendi.
E hanno il fascino ed il carisma di Mr.Catapecchia.
I muscoli dell'Omino Michelin dopo settimane di bagordi in un Oktoberfest molto unto e molto bisunto.
Lo sguardo scaltro e sconvolgente di una nutria morta a bordo di un rigagnolo che costeggia l'autostrada.
Ti coinvolgono come un programma sulle abitudini alimentari degli insetti domestici.
Hanno capelli in pessimo stato, ricordano la paglia ammuffita male, quando ci sono ancora!
Eppure beccano. Certo, non hanno delle notti di fuoco e passione con l'ultima protagonista del servizio sui bikini di Sports Illustrated ma comunque beccano. Spesso ragazze più giovani di loro.
E la mia domanda da eterna torta, ragazza nata torta che continua a esser torta è COME MAI.
Perchè una donna dovrebbe avere una storia cosi fugace e per niente sentimentale con questi esemplari di marpione moderno, con quel fascino da Mr.Bean dopo un lauto pasto a base di cipolle e fagioli?
Non è questione di sentimento che tutto puote.
Tolto l'Omaggiatore Griffato non si parla neppure di soldi, non perchè non ne abbiano, ma perchè mica stanno a spendere per queste avventure fugaci e mordaci.
Non sto parlando di sentimenti, di considerare la persona con la sua anima e la sua splendida unicità personale, questo è un mero scambio di fluidi in cui credevo che, per scatenare siffatta attrazione un minimo di quel-che-ci-vuole... ci volesse!
Io dico, ma benedette signore e ragazze, se è questione di carne, perchè dovete proprio andare ad addentare questi sordidi pezzi di carne ammuffita, quando magari voi siete ancora dei bei filetti di vitellina? Oppure siete dei petti di pollo perfettamente conservati?
Mistero.
Chiederò alla troupe di Mistero se interessa per montare un servizio.
P.s. per la cronaca, sono vegetariana. Ma il mio Ammorebello (grazie di esistere) è comunque il mio gran bel pezzo di Manzo preferito
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